Трейдеры шутят или колонка юмора

Трейдеры шутят или колонка юмора #722

Добавлено: 30.01.2011 10:51
Привет всем форумчанам!
Вот решил открыть небольшую колонку юмора, в которой буду размещать различные смешинки, связанные с рынком Форекс, инвестициями и трейдерством.
Периодически буду пополнять её новыми материалами. Читайте и смейтесь вместе со мной.

Присоединяйтесь к этой теме и публикуйте свои смешные истории, анекдоты, высказывания, цитаты и т.д.
Немного юмора, думаю, никому не помешает.

Итак, я начинаю...


- Как дела?
- Да вот с женой своей развелся...
- Как же так, ведь у вас такая любовь была?
- Да, но зато я закрыл очень убыточную позицию...

***

Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет:
- 39.
Умирающий открывает один глаз и хрипит:
- Будет 40 - про...давай...те!

***

-Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки прибыль?
-Ну...я просто начал с очень большой прибыли.

***

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается поставить скользящий стоп-ордер.

***

Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной."

***

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!"

***

В семье трейдеров:
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи...
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

***

Попали в ад: политик, бандюк и трейдер.

Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.

Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.

-Сколько с меня?

- 5 миллионов...

Поверещал, но чек выписал.

Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста!

Отзвонился за пару минут.

- Сколько?

- 10 миллионов...

Делать нечего, пришлось платить.

Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".

Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"

Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".

Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!???"

А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".

***

Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
- Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел…
Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
- Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.

***

Сидит трейдер на бирже, торгует. Потерял почти всё, осталось только 1000 долларов.
Вдруг раз - спускается к нему Иисус Христос и говорит - "Покупай IBM на все с плечом".
Тот, ясное дело, купил, а цена раз - и за полчаса на 300 пунктов подскочила.
Иисус: - "Теперь продавай". Ну тот и продал. А после этого цена на 200 пунктов вниз ушла.
Иисус опять - "Покупай на все с плечом". Трейдер опять купил, потом продал, и так всего три раза и заработал он 100000 долларов.
И на четвертый раз Иисус говорит - "Покупай с плечом".
Тот взял и купил на все деньги, а цена возьми да и упади так, что все что было он потерял.
Трейдер - "Ну че ж ты так подводишь, Боженька?!"
Иисус: - "А куда ж мы против Эллиота попрем?"

Продолжение следует...
Вне сайта
  • kenst
  • Профессионал
  • Постов: 89, Репутация: 51
"Нас рассудит самый независимый эксперт - Время!"

Re: Трейдеры шутят или колонка юмора #732

Добавлено: 31.01.2011 21:14
***

Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
Трейдер:
- Хм, да это тренд!

***

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер (ехидно):
- Ну, хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?
Ответ аналитика:
- Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.

***

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя.
Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево.
Второй - целится, стреляет, не попал – на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем,- мы его убили!»

***

Ухаживать за женщинами можно по-разному, вот один из вариантов:
- Здравствуйте , Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает. А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

***

Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты...

***

У аналитика спрашивают :
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

***

Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает:
- Ты вообще кто, бык или медведь?
Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:
- Да козел я, козел...

***

Милый, ты где?
- Я на работе.... Торгую... В лонгах с плечами...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...

***

Умирает брокер.
Его окружили коллеги и клиенты.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники! - хрипит умирающий.
- Ну, всё в порядке, - вздыхает врач. - Своих он пока узнаёт.

***

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!!
- Да просто у меня интернет не работал!

***

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба.
Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх.
Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: - "Кто это был?", - "Наш сосед, Боб", - отвечает она. - "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

***

С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах:
-Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.

***

Продолжение следует...
Вне сайта
  • kenst
  • Профессионал
  • Постов: 89, Репутация: 51
"Нас рассудит самый независимый эксперт - Время!"
Спасибо сказали: levevel, grek58, KingDiamondУльянов, nikis

Re: Трейдеры шутят или колонка юмора #735

Добавлено: 01.02.2011 21:43
***

Здание на Уолл Стрит, конец рабочего дня, в лифте едет трейдер: на лице небритость недельная, на голове - просто дурдом (все, как обычно, после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит аналитик. Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит:
- Ну хоть теперь ты мне скажешь КУДА? Вверх или вниз?

***

Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идёт снег. Один говорит:
- Слушай, снег падает!
Другой:
- Eщё пять минут подождём и будем брать.

***

Жена дэй-трейдера жалуется подруге:
- Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на боку, и позу менять не будем.

(Для людей, не сталкивавшихся с российским рынком, РАЯ на сленге трейдеров - это акция РАО "ЕЭС России")

***

1-е Правило Биржи.
Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает.

2-е Правило Биржи.
Если все думают, что цены поднимутся - цены не поднимутся.

***

-Девушка, Вы когда-нибудь занимались сексом с трейдером на деске в момент утреннего гэпа вниз на 10% по всему рынку при глобальном зависании на мувинге АД и разрывающихся от звонков клиентов телефонах?
- Нет.
- Хм…. Значит, это были не вы…

***

Идут торги на бирже. Трейдер смотрит на котировку с целью продажи.
Котировка: 20
Трейдер: неее...
25
- Неа..
30
- Ну...
25
- нет...
20
- да нет же!
15
- Продавай!!!

***

Трейдер Сидоров вчера удачно отыграл падение рубля:
на кассе наклонился за упавшим рублем, а там полтинник лежит!

***

На вечеринке ты видишь симпатичного парня.
Ты подходишь к нему и говоришь: <Со мной классно в постели>.
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: <С ней классно в постели>.
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня.
Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: <Позвольте>,
- и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки,
а затем говоришь: <Кстати, со мной классно в постели>.
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
Когда все передерутся, ты говоришь: <Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!>
- Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня.
Он подходит к тебе и говорит: <Я слышал, с тобой классно в постели>.
- Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней.
Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц.
Ты приспускаешь бретельку и говоришь: <Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!>
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: <Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер>.
- Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой.
При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня.
Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит, несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели...
Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели.
К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: <Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.
Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!>
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром.
Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это "МММ"

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат <дорого!>, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда, ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: <Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?>
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели.
Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть <Советское шампанское> и плитка <Алёнки>, - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей
каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет...
Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне,
сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна
переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя:
<Правда ли, что с тобой классно в постели?> - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: <No comments...>, - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему
и говорите: <Пойдем наверх, я очень хороша в постели>. А он говорит: <Я не могу, потому что люблю мальчиков>.
- Это неверный выбор целевой группы

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...
Вне сайта
  • kenst
  • Профессионал
  • Постов: 89, Репутация: 51
"Нас рассудит самый независимый эксперт - Время!"
Спасибо сказали: KingDiamondУльянов

Re: Трейдеры шутят или колонка юмора #750

Добавлено: 04.02.2011 21:01
Новая порция анекдотов и историй. Смейтесь на здоровье и подключайтесь, кому есть чем поделиться.

***

Брокер Бармену:
- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!

***

Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

***

На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если с собой принесёшь большое.

***

Известный американский банкир Джон П. Морган в 1929 году за несколько дней до биржевого краха сумел избавиться практически от всех акций, которыми владел. Комиссия Конгресса США заподозрила Моргана в использовании инсайдерской информации и манипулировании рынком.
Банкир объяснил, что спасти свои капиталы от кризиса ему помог чистильщик обуви, который, чистя его ботинки, поинтересовался перспективами акций железнодорожной компании, которые он купил. "Когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалам на нем больше делать нечего", - решил финансист.

***

- Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
- Обмен двух топоров на шкуру не убитого медведя.


***

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: - Наташа, вы бы отдались за 100 долларов?
- Естественно, поручик...
- А за 100 рублей?
- Фу, поручик, какой вы пошляк.
- Да нет, я просто уточнял спрэд.

***

Нью-Йорк. Полдень. Жара.
Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York.
К нему обращаются: "Мойша. Дайте взаймы".
"Не можно, - отвечает он. - У нас договор с Bank of New York"
"Ах, Мойша, оставьте, не может быть у вас уговор, видали - уговор, а ну-ка скажите какой уговор?"
"Я не даю взаймы..., а Bank of New York - не торгует семечками!"

***

Последнее время стало так тяжело воровать деньги,
что возникает ощущение, что я их зарабатываю...

***

Один трейдер вернулся после гулянки домой пьяный и говорит жене:- Скорей тащи тазик , щас блевать буду.
Жена принесла тазик, поставила его и ждет... проходит несколько минут - Ну ты все?
- Извини, дорогая, но тренд круто изменился - я обосрался!

***

К старости трейдер не умнеет.
Он просто становится осторожнее.

***

Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
- Ты на длинную позицию или на короткую?

***

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
- Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
- Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
- Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
- Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
- Потому что от этого вопроса у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

(Совет. Чтобы у вас волосы не вставали дыбом, при упоминании о ситуации на бирже, инвестируй в IPA на UBK Markets!)

***

И в завершение сегодняшнего выпуска...

На улице два трейдера. Мимо проходит симпатичная девушка, они, заметив её, говорят:
-Ваууу... Ты посмотри, какой график!!!
-Да ты на бар, на бар посмотри!!!
-Дааа... Я бы зашел в лонги!!!
-А я бы зашортил...

До следующих смешинок.
Вне сайта
  • kenst
  • Профессионал
  • Постов: 89, Репутация: 51
"Нас рассудит самый независимый эксперт - Время!"
Последнее редактирование: 14.01.2012 14:51 от kenst.
Спасибо сказали: KingDiamondУльянов

Re: Трейдеры шутят или колонка юмора #786

Добавлено: 08.02.2011 17:45
В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек.
- Никакого эффекта, - хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь.
- Совершенно не действует, - соглашается второй.
После второй затяжки первый выпаливает:
- Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Microsoft!
- Прости, Вася, - отвечает второй, - но я не собираюсь их продавать!

***

Брокер мелкой инвестиционной компании, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге: - Смотри-ка, еще один финансовый гигант упал, и этот тоже принакрылся, ...и тот обанкротился. Так что скоро мы в десятку лидеров войдем.

***

Каждый трейдер думает о завтрашнем дне.
Какое оно будет, это дно?

***

- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, -
смущённо оправдывался трейдер перед своей девушкой.

***

Капитан, капитан! Айсберг по курсу корабля!!!
-Айсберг? По курсу корабля?
Нет - дорого...

***

Стоп лосс - это размер заранее определенного убытка,
при котором трейдер еще в состоянии себя контролировать.

***

Трейдера спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

Трейдера вызывает налоговый инспектор...
Инспектор: "За последний год ваш доход составил 54 тысячи рублей. Но по нашим сведениям 3 месяца назад вы построили виллу, общей стоимостью в три миллиона евро!".
Трейдер, не моргнув глазом: "Я все расскажу... Три месяца назад поехал я на рыбалку... один. И поймал Золотую рыбку... загадал виллу... в 3 миллиона евро... Рыбка исполнила, а я ее отпустил - все по честному..."
Инспектор, в шоке смотрит на трейдера...
Трейдер возмущенно: "Вы что не верите мне??? Ну, поехали виллу покажу!!!"

***

Закон Мерфи для трейдинга:
Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает.
Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно.

***

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

***

Чем отличается женщина лёгкого поведения от трейдера?
- У нее цена не зависит от маркет-мейкера
и она не может делать сразу в две стороны по двум позициям ...

Вне сайта
  • kenst
  • Профессионал
  • Постов: 89, Репутация: 51
"Нас рассудит самый независимый эксперт - Время!"

Re: Трейдеры шутят или колонка юмора #819

Добавлено: 11.02.2011 13:07
В продолжение данной темы ещё несколько весёлых историй из жизни трейдеров и брокеров.

***

Нет ничего горше, чем смотреть на трейдера, который вместо того, чтобы, имея синицу в натруженных руках, вовремя закрыться и пойти спать, к утру размазывает по потному лицу горькие слезы несбывшихся надежд, глядя на журавля, проплывающего высоко в небе в сторону дома, где живет г-н Дж.Сорос

***

Телефонный разговор.
- Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги…
- Хорошо, переводим. “Деньги” - это “mоnеу”

***

Диалог между двумя брокерами:
- Привет, а ты чего такой грустный?
- Да меня шеф сегодня за мой прогноз по евро на ковер вызывал.
- Да ну, и что - орал?
- Нет, - анал...

***

Чукча на бирже

Биржа - сильно интересно,
Захотелось торговать.
Договор я заключала,
Брокер начал колдовать.

Список акций показал,
Про ликвидность рассказал,
Про плечо и маржин-калл
Моя сильно загружал.

Вижу - график шевелится,
Моя РАО прикупать.
Ну а к вечеру, собака,
Оно стало припадать.

Моя сильно разозлился
И убытки посчитать.
После этого расчета
Ночью плохо стало спать.

Главный аналитик утром
Сильно Сбер критиковать.
Моя быстро поразмыслив
Шорт скорее открывать.

Сбер, как танк, ползет все выше.
Моя нервы не хватать.
Стопку водки опрокинул
И компьютер выключать.

Телефон звонок взревела
Это брокер говорит
Все позиции закрыты
Счет почти что обнулит.

Моя долго горевала
Все болела голова.
Сто оленей проиграла
За каких-то пару дня.

Биржа - это вам не шутки.
Здесь мозги надо иметь.
Лучше я пасти оленей
И стрелять ружьем тюленей

***

- Изя, Вы видели, какая вчера была паника
на Нью-Йоркской бирже, когда упал доллар?
- Ха! Вы бы видели, какая вчера была паника на Одесской бирже,
когда у Сёмы из кармана выпало ДВА доллара!


***

Независимо от того, куда вы открыты, - это в минус и против тренда.

***

Беседуют два приятеля.
- Вчера купил на рынке прекрасную книгу "Как заработать на Форексе миллион за три месяца". Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц.
- Не печалься, полмиллиона - это тоже деньги!

***

Чем лучше у девушек-трейдеров видна грудь,
тем меньше запоминаются их косяки против тренда.

***

- Кого называют Матерым трейдером?
- Того, кто не может наблюдать за движением котировок без мата...

***

Проигравшийся трейдер выбросился из окна небоскреба.
Пролетает мимо окна и спрашивает:
- Какой этаж?
- 60-ый.
- Ну, еще не маржин-колл.
А тот, который ему отвечал так задумчиво:
-Нда такого крутого шорта я еще не видел.


***

У жены трейдера спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
-Терминал показал...

***

1) В мексиканскую деревню приехал брокер и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.

2) Обезьян стало меньше, тогда брокер сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли - сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил доверенного трейдера.

3) Трейдер говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

4) На следующий день трейдер исчез вслед за брокером, а народ остался без денег, но при обезьянах.

***

На этом пока всё, продолжение следует....Ожидайте.
Вне сайта
  • kenst
  • Профессионал
  • Постов: 89, Репутация: 51
"Нас рассудит самый независимый эксперт - Время!"
Спасибо сказали: KingDiamondУльянов

Re: Трейдеры шутят или колонка юмора #870

Добавлено: 16.02.2011 20:17
Продолжим шутить...

***

Из полицейской хроники:
Вечером на перекрестке был задержан пьяный трейдер,
который пытался исправить знак "STOP" на "STOP-LOSS"...

***

Старая трейдерская шутка:
Всякая долгосрочная инвестиция когда-то была неудачной спекуляцией.

***

- Моя собака напоминает мне нашего аналитика.
- Непонимающий
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

***

На графике сформировалась четкая фигура "Средний палец"...

***

В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному баксу.
Узнав об этом, Президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул: "Один доллар на похороны аналитика?!!!
Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!"

***

Разговаривают два инвестора-еврея:
1-й: Ты где свои акции хранишь?
2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.
1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось, это ненадежным и я положил их в сейф на работе.
Потом мне и это показалось ненадежным, и я положил их жене под матрас.
Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место - себе в трусы.
Так что ты думаешь?!
Они теперь тоже не поднимаются!!!

***

Крылатая фраза:
"Когда ты с радостью покупаешь актив, всегда помни,
что есть кто-то, кто знает об этом активе больше и с огромной радостью тебе его продает".

Роберт Т. Кийосаки

***

Падают три альпиниста с горы, и каждый из них думает про себя:
1й - пессимист - все пипец, падаю….
2й - оптимист - класно я лечу!!!!
3й - трейдер-"медведь" - "шорчу" по полной!!

***

Штирлиц крепко спал. Но он знал, что спустя 20 минут проснется - точно к открытию биржи. Это была привычка, выработанная годами.

***

Успешных трейдеров гораздо больше,
просто с ними встречаешься гораздо реже.

***

Трейдер от трейдерши отличается тем,
что перед совершением убыточной сделки он всё тщательно продумывает.

***

Сидят два аналитика-наркомана и смотрят на график котировок:
- Ты какую-нибудь фигуру видишь?
- Пока нет
- Тогда давай еще раз затянемся

***

Эрни и Берт ловят рыбу. "Ставлю доллар," говорит Эрни, "что, если Вы даете мне два доллара, я верну Вам три доллара."
Берт, немного подумав, соглашается и дает Эрни два доллара.
Эрни говорит, "черт! я проиграл" дает Берту один доллар и оставляет себе другой.
Эрни начинает работать на бирже, а Берт становится алкоголиком.

***

Проходит менеджер инвестиционного фонда в аэропорту таможенный контроль. Доходит до него очередь, ну тот достает документы, дает их таможеннику. Таможенник их внимательно разглядывает, а потом спрашивает: Откуда прибыли? Менеджер отвечает:
- Мля, какие прибыли, одни убытки!

***

Отец-трейдер спрашивает сына:
- Hy, как успехи в школе?
- Отлично! Накупил опционов на пересдачу экзаменов!

***
Вне сайта
  • kenst
  • Профессионал
  • Постов: 89, Репутация: 51
"Нас рассудит самый независимый эксперт - Время!"
Последнее редактирование: 16.02.2011 20:27 от kenst.
Спасибо сказали: grek58, KingDiamondУльянов

Re: Трейдеры шутят или колонка юмора #912

Добавлено: 21.02.2011 19:34
Давно я что-то не шутил....

Начну, пожалуй.

***

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку йцукенфывапролдж…


***

Когда аналитик говорит.... => это означает:

Мы осторожные оптимисты => "Мы не понимаем, что происходит на рынке".

Рынок до сих пор изучает эти новости => Все аналитики просто ошеломлены этими новостями и сами не знают, что сказать.

Это здоровая коррекция => "А чего нам, собственно, волноваться, акции подешевели всего лишь на 7%. Многовато, конечно. Но, может, ещё и пронесёт".

Настали другие времена => "Никаких оправданий низким нынешним стоимостям акций не существует, но мы до сих пор забиты ими по самые жабры".

Бычий настрой рынка пока не меняется => Верное подтверждение тому, что цены на акции падают уже месяц, но компания, от лица которой выступает аналитик, теперь хочет выглядеть многоопытным долгосрочным инвестором.

Мелкий инвестор находится в состоянии панических продаж => "Ну должна же быть хоть какая-то причина, по которой акции падают так быстро!"

Мы приближаемся к дну рынка => Аналитики приближаются к точке полной паники.

Это продажи акций для избежания налогов на прирост капитала => Индекс Dow Jones упадёт ещё на 200 пунктов.

Настроения на рынке очень негативны => "За других не поручимся, но сами напуганы до смерти".

Видимость на рынке акций равна нулю => "Да не знаю я, что это значит! Просто услышал это выражение от одного портфельного менеджера, который выступал на CNBC". Звучит действительно умно.

Мы всегда знали, что это был мыльный пузырь => "Почему же мы не продали эти акции еще год назад!"

***

- Это какой-то неправильный доллар, Пятачок! Я даже с дуба падал медленнее!!!

***

Аналитики дают прогнозы не потому, что в них уверены,
а потому, что их спрашивают.

***

Звонит клиент в инвестиционную компанию:
- Идиоты, купите мне на все РАО!
Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает:
- Какой у него остаток по счету?
- Миллион долларов.
- Идиот! Купи ему РАО!

***

- Stop loss - друг новичка!
- Не задирай слишком сильно Limit Profit - это тебе не женская юбка...

***

Встречаются два трейдера:
- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеется.
- Я этого не заметил.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, сколько я зарабатываю на Форекс...

***

Встречает инвестор трейдера:
(И): - Над чем работаешь сейчас?
(Т): - Над автобиографией.
(И): - Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе деньги в доверительное управление?

***

Три вещи ведут к разорению: женщины, казино и доверие к брокеру.

***

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по инвестированию денежных средств
и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

***

Сидят в стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и брокер. К их столику подходит обнаженная девушка и начинает перед ними крутить попкой. Доктор достает 100-долларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 100 долларов и повесил их с другой стороны. Брокер подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 200 баксов и пошел домой...

***
Вне сайта
  • kenst
  • Профессионал
  • Постов: 89, Репутация: 51
"Нас рассудит самый независимый эксперт - Время!"
Спасибо сказали: aleks.kud, gtroot, grek58, KingDiamondУльянов

Re: Трейдеры шутят или колонка юмора #920

Добавлено: 22.02.2011 11:27
x_8defdfe1.jpg
Вне сайта
  • madpasserby
  • Любитель
  • Постов: 76, Репутация: 9
The early bird may get the worm, but the second mouse gets the cheese.


It is published with the permission of the owner.
В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле. © А. Сент-Экзюпери
Не верьте золотом покрытым пластмассовым словам!

Re: Трейдеры шутят или колонка юмора #1390

Добавлено: 26.04.2011 22:15
Дааа, рынок даёт о себе знать, даже не до шуток тут было - шутил рынок, а трейдер плакал.
Но, как говорится - всё течёт, всё меняется. Продолжаю начатую тему и надеюсь, что такие ситуации будут возникать очень редко. Хотя, как по мне, так лучше бы их и вовсе не было.

А тема у нас - "Трейдеры шутят..."

***
– Сынок, кто в фондах торгует: дилетанты али профессионалы?
– Дилетанты, бабуля.
– Я, сынок, так и думала.
Профессионалы бы опционами прикрылись.

***

Совет дня от "Microsoft": Упавшие акции "MICROSOFT" попытайтесь восстановить с инсталляционной дискеты.

***

Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война, если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.

Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к жителям деревни и сказал:
- Завтра солнце не взойдет.
И после этого удалился в свою пещеру, где жил.

В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и сильные духом решили молиться.

Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы вместе встретить катаклизм. Но солнце взошло! Тогда толпа с криками "Обманщик!" кинулась к пещере, где жил пророк. Но там было все тихо. Пророк умер этой ночью.

Мораль - учитесь правильно интерпретировать аналитические прогнозы.

***

Из письма в техподдержку одного из дилинговых центров:
"Я где-то неделю назад создал себе торговый счет, Меня, конечно, всё устраивает, с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosiсhlen?"

***

Бабушка Ефросинья. Трейдер в двенадцатом поколении. Поднимает за год 300%. Гарантия 500%. Отворот лосей. Заговор индексов. Аналитика по ладони, на кофейной гуще и по волнам Эллиота.

***

Как-то на биpже появились акции ценой в 1 копейку. Один инвестор pассуждает: "дальше им падать некуда, могут только pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор pассуждает: "пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему бpокеpу:
- Сpочно пpодавай !
На той стоpоне тpубки - усталым голосом:
- КОМУ?!

***

Объявление в газете.
Кодирую от торговли на бирже, дорого.

***

Из переписки инвестора со своим трейдером:
"...Знаете, я вначале подумал, что Вы плохо торгуете, а оказалось, что Вы вообще не умеете!!!"

***

Технический анализ рынков обычно показывает,
что наилучшее время, чтобы торговать, было вчера

***

Первый закон начинающего инвестора:
Курс растет только до тех пор, пока ты не купишь хоть сколько-нибудь акций. После этого курс начинает неумолимо падать. Следствие. То, что кажется началом подъема, оказывается пиком стоимости.

Второй закон начинающего инвестора:
Не верь тому, кто говорит, что пытается получить прибыль. Основная задача — минимизировать убытки.

Третий закон начинающего инвестора:
Колоссальность убытков станет ясна только в самый последний момент. Надежда умирает последней.

***

Как сделать миллион, торгуя на Форекс? Начните с двух.

***

Ничто так не украшает трейдера, как временное отсутствие доступа к торгам.

***

Руководитель смотрит в газете на график роста и падения цен на фондовом рынке. Подзывает трейдера и спрашивает: "Ты почему в этот момент не покупал, а в этот не продавал акции?". Трейдер отвечает: "У меня газеты не было".

***

Приходит трейдер к доктору- психиатру.
Трейдер:
- Доктор Вы мне поможете, вот все на форуме всегда говорят что выигрывают, а я никогда не выигрываю, - говорят все дело в психологии, Вы мне сможете помочь?
Доктор:
- Запросто...
Трейдер:
- А как?
Доктор:
- Говорите всем на форуме, что Вы тоже не проигрываете
Вне сайта
  • kenst
  • Профессионал
  • Постов: 89, Репутация: 51
"Нас рассудит самый независимый эксперт - Время!"
Спасибо сказали: Divergent, KingDiamondУльянов

Re: Трейдеры шутят или колонка юмора #1505

Добавлено: 02.06.2011 12:30
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
Вне сайта
  • Cezar
  • Модератор
  • Постов: 6, Репутация: 4
Спасибо сказали: Divergent, kenst, tarko, ganesha, KingDiamondУльянов

Двенадцать самых дорогих ошибок биржевых игроков #1507

Добавлено: 03.06.2011 21:42
Благодаря развитию компьютерных и телекоммуникационных технологий биржевая торговля осуществляется со скоростью нажатия клавиши. Так же молниеносно совершаются ошибки. На электронной торговой площадке опечатка или неверно нажатая клавиша может стоить миллионы долларов и даже спровоцировать обвал рынка. Человеку свойственно ошибаться – и современные технологии не могут гарантировать, что даже очень опытный трейдер не ошибется при вводе цены покупки или продажи акции.

1. Сентябрь 2006 года. Трейдер компании J. P. Morgan Securities Japan нажал не ту клавишу на компьютере, в результате чего на продажу были выставлены не те акции. Когда ошибка обнаружилась, J. P. Morgan Securities Japan пришлось вновь покупать проданные бумаги. Судя по тому, что во второй половине дня, когда ошибка была обнаружена, биржевой индекс вырос, выкупать акции пришлось по более высокой цене. По оценке экспертов, потери компании от неправильной сделки не превысят 50 млн долларов.

2. Июнь 2006 года. Японская компания Tachibana Securities выставила заказ на продажу 2,6 тыс. акций интернет-компании Adways по цене 1670 иен (14,47 доллара) за бумагу, притом что накануне компания разместила 2,4 тыс. акций по 1,4 млн иен (12 тыс. долларов) за штуку. Хотя ошибку заметили мгновенно, и заказ отменили, 1482 акции уже были проданы. Потери брокер оценил более чем в 1,5 млн долларов.

3. Декабрь 2005 года. Рекордную ошибку допустил трейдер японской компании Mizuho Securities. Брокер получил заказ на продажу одной акции рекрутинговой компании J-Com. Это случилось в первый же день торгов J-Com: накануне компания разместила акции по цене 610 тыс. иен (5 тыс. долларов). Брокер по ошибке ввел в компьютер заказ на продажу 610 тыс. акций по цене одна иена. Ошибку заметили сразу же, но на запросы об отмене заказа компьютерная система биржи не отреагировала. По оценке газеты "Ведомости", ущерб Mizuho Securities составил более 40 млрд иен (341 млн долларов). Притом, что всего у компании было 14 тыс. акций, размещение заказа вызвало хаос на рынке, основной рыночной индекса Nikkei 225 обвалился на 301 пункт.

4. Спустя две недели после случившегося в отставку ушло руководство Токийской биржи. Тогда же были введены новые правила, требующие, чтобы брокерские компании проверяли на предмет возможных ошибок все заказы на покупку или продажу более 5% акций компании.

5. Интересно, что брокер Mizuho Securities требует от биржи компенсации убытков, поскольку ее компьютерная система допустила такую сделку. Биржа платить отказывается, и все идет к тому, что урегулировать взаимные претензии стороны будут в суде.

6. Апрель 2003 года. Британский трейдер по ошибке приобрел 500 тыс. акций компании GlaxoSmithKline по цене 13 фунтов за акцию, в то время как рыночная цена составляла менее 70 пенсов. Убыток – более 6 млн. фунтов, сообщает The Wall Street Folly.

7. Ноябрь 2002 года. Клерк брокерской фирмы, выставляющий котировки компании Ryanair, перепутал цену акций в евро и фунтах. Эта ошибка мгновенно подняла индекс Лондонской фондовой биржи на 61% с 404,5 до 653,7 пункта.

8. Октябрь 2002 года. Из-за того, что некий британский трейдер ошибся при вводе цены фьючерса, торговля на бирже Eurex, самой крупной площадке по работе с вторичными финансовыми инструментами, остановилась на три часа, а биржевой индекс упал на 500 пунктов.

9. Сентябрь 2002 года. Трейдер Eurex, намеревавшийся продать один контракт на немецкий индекс DAX на уровне 5180 пунктов, продал 5180 контрактов, что привело к обвалу. Спустя пять часов руководство биржи приняло решение аннулировать все сделки, заключенные после той, что стала причиной обвала.

10. Декабрь 2001 года. Трейдер швейцарского банка UBS Warburg за пару секунд добился феноменального результата – нанес своей компании ущерб в 71 млн фунтов. Он пытался продать 16 акций японской компании Dentsu по 600 тыс. йен за акцию, а вместо этого продал 610 тыс. акций по цене в шесть йен.

11. Май 2001 года. Трейдер инвестбанка Lehman Brothers хотел продать акций на 3 млн. фунтов, однако вписал слишком много нулей и продал акций на 300 млн. фунтов.

12. Ноябрь 1999 года. Дилер облокотился на клавиатуру и случайно продал 16 тыс. акций компании Premier Oil общей стоимостью более 1,8 млн. фунтов.
Вне сайта
  • kenst
  • Профессионал
  • Постов: 89, Репутация: 51
"Нас рассудит самый независимый эксперт - Время!"
  • Страницы:
  • 1
  • 2
  • 3